Лифан Клуб

Вернуться   Официальный Форум Лифан Клуб > Общий раздел > Свободное общение

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.04.2013, 18:45   #1
Катерина
Гость
 
Регистрация: 10.04.2013
Адрес: Воронеж
Возраст: 37
Сообщений: 9
Сказал спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз(а) за 1 сообщение
Анекдоты

Встаю с утра и начинается: - Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын. – И мне тоже 1000, - вторит дочь. – Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена. – Да что с вами сегодня такое? – удивляюсь я. – На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
Катерина вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Novakk (21.06.2014)
Старый 17.05.2014, 13:52   #2
Задорожный
Новичок
 
Аватар для Задорожный
 
Регистрация: 17.05.2014
Адрес: Москва
Возраст: 36
Сообщений: 10
Сказал спасибо: 1
Поблагодарили 1 раз(а) за 1 сообщение
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!


В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.



- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?


Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?



Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце-концов, ты ведь жених.



Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в
цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом, ряды вооружённых сил
пополнили 5000 новобранцев


- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.



Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.



- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!



Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!



Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, я уже без труселей.
- Ладно, отвечает жена, завтра постираю.



Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть


— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!



- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!


- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
Задорожный вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Novakk (21.06.2014)
Старый 24.05.2014, 18:33   #3
Вячеслав85
Новичок
 
Аватар для Вячеслав85
 
Регистрация: 24.05.2014
Адрес: Столица
Возраст: 35
Сообщений: 10
Сказал спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз(а) за 1 сообщение
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?


Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!


Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.


Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...


Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.


- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Них..шечки.


Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой".
Некоторых пришлося отскребать от асфальта.


- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!
Вячеслав85 вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Novakk (21.06.2014)
Старый 31.05.2014, 23:50   #4
Tata
Новичок
 
Регистрация: 31.05.2014
Адрес: Серпухов
Возраст: 46
Сообщений: 10
Сказал спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз(а) за 1 сообщение
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и ПРавят страной, а куры сдохли со смеху!

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!

- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

- Любимая, хочешь, покажу фокус?
- Потом сам воспитывать будешь!

- Что Вас поpажает в науке?
- Пасту для зубов пpовеpяют на яйцах))

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Сын спрашивает у отца "Пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной?"
"Смотри, я какой размер обуви ношу?" "Ну, 43" - отвечает сынок. "А мама?" - спрашивает папа. "А мама - 35" "Так вот,сын,разница - между ног!" - закончил папа.

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор (-)

Попробуйте ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...
Tata вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Novakk (21.06.2014)
Старый 20.06.2014, 00:14   #5
Мишаня
Новичок
 
Регистрация: 20.06.2014
Адрес: СВАО Москва
Возраст: 36
Сообщений: 10
Сказал спасибо: 1
Поблагодарили 1 раз(а) за 1 сообщение
Из объяснительных записок по факту опоздания на работу.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Мишаня вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Novakk (21.06.2014)
Старый 20.06.2014, 22:15   #6
Kruk
Новичок
 
Аватар для Kruk
 
Регистрация: 20.06.2014
Адрес: Чехов
Возраст: 44
Сообщений: 25
Сказал спасибо: 2
Поблагодарили 1 раз(а) за 1 сообщение
Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу.


Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.


Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».


Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!


странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.


Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Kruk вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили:
Novakk (21.06.2014)
Старый 21.06.2014, 00:39   #7
Novakk
Новичок
 
Аватар для Novakk
 
Регистрация: 20.06.2014
Адрес: Подмосковье
Возраст: 38
Сообщений: 25
Сказал спасибо: 6
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Слушал. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и рожу набить.
Novakk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2014, 10:31   #8
Maks
Новичок
 
Аватар для Maks
 
Регистрация: 21.06.2014
Адрес: Солнечногорск
Возраст: 34
Сообщений: 10
Сказал спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Человек летел на воздушном шаре и обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнить, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
__________________
Я не нравлюсь многим лишь по одной
причине - у меня есть свое мнение.
Maks вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2014, 00:13   #9
Ollya
Новичок
 
Регистрация: 26.06.2014
Адрес: MSK
Возраст: 40
Сообщений: 10
Сказал спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Ollya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.06.2014, 20:51   #10
Соланолет
Новичок
 
Аватар для Соланолет
 
Регистрация: 27.06.2014
Адрес: Солнечногорск
Возраст: 46
Сообщений: 10
Сказал спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж, мрачно:
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

На занятиях по режиссуре преподаватель ставит студентам задачу: по сюжету в квартиру входят мужчина и женщина, они не говорят ни слова. Как сделать, чтобы с первых кадров было понятно, что они муж и жена? Студенты предлагают разные варианты:
- Пусть они поцелуются, как только зайдут в квартиру!
- Не то, тут скорее - любовники...
- Может быть, она поправляет ему галстук?
- Ну это могут быть и брат с сестрой, и коллеги ...
"Зачет" достался студенту, предложившему следующий ход: мужчина молча достает из сумочки женщины носовой платок, сморкается, а затем также молча кладет платок назад.
Соланолет вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Текущее время: 14:46. Часовой пояс GMT +3.


Официальный Лифан Клуб (с) 2013-2015